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来源：果果的慢时光

后台有位网友留言，情绪非常激动：

“我婆婆天天说她带娃有多辛苦，结果我亲眼看见——她坐沙发上刷抖音，娃在旁边自娱自乐。 饭不喂、尿布不换、夜醒不管，最多就是在娃哭得实在凶的时候，站起来抱一下，其他时候全靠我。 我都快崩溃了，她还觉得自己‘功劳不小’。”

这个场景，看着熟不熟悉？

看起来老人“很上心”地在带孩子，但真相却是：

她只是“假性参与”，没有“实质投入”。

一、“假性带娃”，越来越多家庭正在经历

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所谓“假性带娃”，指的是：

出现在育儿现场，却不承担实际育儿责任； 喜欢告诉别人“我在带孩子”，但对娃的吃喝拉撒漠不关心； 愿意陪玩几分钟，孩子一哭就扔还给妈妈； 关键时刻说“我年纪大了，我不会弄”“孩子还是你们年轻人带得好”。

这种带娃方式，说是“帮忙”，更像是“看场子”；

说是“参与”，实则是“点到为止”。

甚至有些老人还非常擅长营造一种“我很操心”的氛围：

拍几张照片发亲戚群，写一句“我给小宝带饭吃”； 跟邻居聊天，顺嘴来一句“我这把老骨头天天带娃不容易”； 在社交场合谈娃滔滔不绝，让人以为是“全天带娃奶奶模范代表”。

但回到家里，真正苦活累活、情绪输出、育儿决策，依然全压在妈妈身上。

二、为什么“假性带娃”成为主流？老人也有他们的算盘

说句实话，现在很多奶奶，其实也不想“全职带娃”。

她们也老了，也累，也有手机、朋友、生活圈，也怕被拖累一辈子。

可又不想被人说“不负责任”“不愿出力”“看孙子都不肯”，

所以，“假性带娃”成了一个两全之策：

表面做点事，维持“参与人设”； 实质退一步，避免过度消耗； 压力随时推回给妈妈，“你是孩子妈，你该懂得更多”。

这样一来，她们在外有口碑，在家不辛苦，既保了“带娃功劳”，又保了“自由生活”。

这就是“假性带娃”越来越普遍的深层逻辑：

既想留下情分，又不想真的出力。

三、为啥奶奶带娃很少崩溃？答案藏在“她随时可以退出”

年轻妈妈常说：“我带娃每天像打仗，一点喘息都没有，而奶奶怎么就那么轻松？”

答案其实很简单：

她们不是“必须”的那个人。

孩子不吃饭，不是她的责任； 半夜娃醒了，她可以照睡不误； 孩子情绪崩溃，她拍拍屁股走人，说一句“你来哄，他更听你的”。

她们的角色，是“可有可无”的那一位。

真正“不能倒、不能垮、不能哭”的，是你。

所以她们当然不会崩溃，她们有退出机制、有发泄出口，甚至可以随时“装病”请假。

而你，一旦退出，整个家庭就瘫痪。

四、妈妈的崩溃，是一场看不见的“育儿孤岛”

“假性带娃”最残忍的地方在于——

你明明“有人帮忙”，却依然感到孤独、无力、无解。

奶奶坐在你身边，却从不主动换一次尿布； 她跟娃玩的欢天喜地，却从不操心孩子认字识物； 孩子生病时，她一边埋怨你不会照顾，一边站得远远的说“你妈你来搞”。

最讽刺的是，她不但不帮，还可能挑刺你：

“你太紧张了，小孩子摔一下没事。” “你别整天早教，这么小教那么多干嘛？” “你看娃太多，会影响夫妻感情。”

你全身心投入育儿，她在一旁“吃瓜点评”，

还让全家人觉得你“脾气不好”“压力太大”“不够感恩”。

你成了这场家庭剧里“最劳累、最沉默、还最不被理解”的角色。

五、别指望改变奶奶，年轻妈妈要做的是看清责任归属

我们不是在责怪所有奶奶。

有的老人确实能力有限、精力不够；

有的奶奶非常用心，只是方式不同；

有的真的没义务，也没必要“全职上岗”。

问题的核心不是“奶奶该不该带娃”，

而是家庭里是否有明确、诚实的分工。

如果老人愿意带，那就说清楚哪些事她做、哪些事你来；

如果老人只是帮个忙，那就别把她当成主力，更不要在她退场后责怪她“带不好”。

而你自己，作为妈妈，最需要认清的不是她能不能帮你，

而是你是否愿意背负一切“自己扛”。

别再逞强说“有她我就轻松”，也别盲目期待“她能像我一样上心”。

孩子的成长，是父母的主战场；

老人帮得来是幸运，帮不了你也得顶上。

能协作是福气，不能配合也不必互怨。

写在最后

奶奶带娃之所以“从容”，不是她有超能力，

而是她可以选择不承担那些最重的部分。

而妈妈之所以容易崩溃，不是她矫情，而是她根本没有退出机制。

我们可以期待帮助，但不能假设责任会自动分摊。

与其幻想一个“能顶半边天的奶奶”，

不如和伴侣一起把育儿责任谈清楚、分清楚、扛明白。

毕竟孩子是你们的，育儿的“主力队”，永远只能靠你们。

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发布于：河北省

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